miedo, celos y cobardía

¿Dónde estás ángel protector, ahora que te necesito? Ahora que siento la inseguridad, la soledad, pero sobre todo los celos. ¿Dónde estás? No puedo seguir observándole sin sentir la tentación de sellar con un beso una confesión de amor. Pero resulta que tampoco soy capaz de decírselo, el pánico que me atrapa con su fría mano por miedo a su reacción hace que no me atreva a decir nada. Porque no quiero echarlo todo a perder, pero sus ojos… Tan llenos de vida, su tacto… Tan calido, es como una droga, cada vez que lo siento me quedo más y más enganchada a él.

Los celos están jugándome malas pasadas. No soporto ver como es a ella a quien parece prestar más atención. Y cada vez que eso pasa me quedo en segundo plano, con la sangre hirviendo al pensar que como siempre, la prefieren a ella antes que a mi.

No hago más que observarte furtivamente, a veces incluso me parece ver que tú también lanzas alguna mirada. La simple idea de seguir ocultándolo está acabando conmigo, pero el miedo de que todo se estropee si lo digo es demasiado grande.

... Y pensar que lo que tendría que haber sido un día maravilloso por el comienzo de las vacaciones se ha convertido en un agobio por saber que no te voy a ver hasta dentro de dos semanas…

Todo esto hace que me sienta ridícula. ¿será la ilusión de un beso lo que, en mitad de la noche invada mis sueños? Quiero gritar a los cuatro vientos que te quiero, pero el miedo impide que la voz brote de mi garganta.  

ni príncipes ni princesas

Los veo ahí, juntos, agarrados de la mano mientras pasean y no puedo evitar sentir envidia.

Ellos tienen lo que yo llevo buscando y deseando años, lo sueño, sueño con el amor y con él, por eso siento unos celos que de nada sirven y que lo único que consiguen es llevarme a la melancolía.

Parejas, son el símbolo del amor perpetuo que se forma entre ellos, personas que han conocido a alguien con quien compartir sus ideas y deseos, con quien poder contemplar el sol naciente junto a un calido abrazo. Es una suerte que no todos conseguimos poseer, la buscamos, e incluso la rozamos pero al final solo es eso, un intento fracasado de conseguir lo que esas personas tienen. El amor.

Han sido escasos los momentos que he tenido para sentirlo, y han acabado en un dolor abrumador del que no quiero recordar ni tan poco sentir de nuevo. Pero la cuestión es que después de haber tenido que aguantar penas y condenas veo la felicidad a mi alrededor, mentiría si dijera que soy plenamente feliz, pero tan poco sería sincera si no admitiera que he salido de ese pozo sin fondo del que me encontraba y que cada vez lo veo todo con más claridad, con un optimismo renovado y una visión de la situación mas colorida.

No puedo llamar amor al creciente cariño que ha despertado en mi pecho, es demasiado pronto para ponerle una etiqueta tan fuerte y pasional. Pero aun a si he de admitir que estar con él me produce una tranquilidad poco usual, me siento bien, a gusto, y es algo de lo que me siento orgullosa ya que significa que las penas pasadas han tornado a su fin.

No quiero un cuento perfecto, una historia de princesas con un príncipe azul, no quiero una historia de disney. Solo quiero un cuento normal y corriente con un toque personal. Mi cuento. Una historia donde al final se encuentre la felicidad. 

¿Qué es lo que pasara con el príncipe y la princesa? Eso es algo que el tiempo dará a conocer, pero mientras tanto, seguiré a su lado esperando que en el tiempo que está por venir, la margarita deje de ser deshojada acabando en el pétalo del “te quiero” 

Superhéroes de carne y hueso

¿Has pensado alguna vez lo que implica querer a alguien?, ¿sentir cariño, amor, respeto hacia alguna persona? Cuando una persona te importa haces cuanto está en tu mano para que sea feliz, porque te ves capaz de hacer cualquier estupidez y de convertirte en un superhéroe para hacer feliz a esa persona.

Los sentimientos son imprecisos, ninguna persona los siente con la misma intensidad, cada héroe tiene una línea que le indica que ya no puede seguir sintiendo más, que no es bueno para él o que simplemente ya no quiere seguir sintiendo con más intensidad.

Cada historia acaba con un punto y final, porque tarde o temprano todo llega a su fin, pero depende de ti decidir como será ese punto, depende de la persona que se a atrevido a sobrepasar la línea que su punto, que su historia, acabe con un “y fueron felices para siempre” o no.

Pero hay veces, en las que nuestros sentimientos nos llevan a detenernos exactamente en el borde de la línea, porque sabemos que haríamos cualquier cosa por esa persona y estaríamos decididos a pasarla. Pero nos da miedo cruzar, y perder. Porque en ese caso el dolor que sufrimos es demasiado grande, nos sumimos en una oscuridad en la que no ves ni un microscópico punto de luz, no ves nada, no sientes nada. Salvo dolor.

Sientes el dolor por a ver sido cobarde y no haber pasado la línea que podía haberlo cambiado todo. Ya no te sientes un superhéroe, si no más bien un ángel caído que ha sido derrotado por algo más fuerte.

Pero, ¿te rindes?, no, rendirse no es una opción, por eso te armas de valor y volviendo a ponerte tu capa cruzas la línea, y la borras. Porque descubres que no hay línea que marque los límites, simplemente descubres que no hay límites, que esos confines son simplemente horizontes inexplorados.

Puedes perder, caerte, hundirte… Pero nunca rendirte. Porque como buen superhéroe que eres te levantas, y sigues luchando contra todo lo que te venga, y sigues firme y sonriente. Y no por que quieras demostrarle nada a nadie, no, sencillamente te levantas porque es tu deber, y porque no quieres permitir que sea el villano el que gane en tu guerra, por eso te levantas, y luchas.

El amor, la amistad, el cariño, el dolor. Son cosas, que nos hacen sen mejores personas porque nos obligan a cruzar la línea para explorar lo que nunca antes nos habíamos atrevido si quiera a mirar. Nos hacen ser más fuertes y nos dan lecciones para que veamos que siempre que queramos algo tenemos que luchar por ello.

En mi caso diré, que crucé esa línea por la amistad demasiado tarde, porque la crucé cuando ya no tuve oportunidad de hacer nada. O eso creía yo. Pero llego el momento en el que no me dio la gana creer algo a sí, por eso, mandé a la mierda a la línea, me levanté, y luché. Y, más o menos, he ganado. Y fue gracias a mi voluntad, gracias a mi sentimiento de cariño, a mi amistad.

Seguid a vuestro corazón cuando no sepáis que hacer, por que muchas veces es él el que tiene las respuestas. Ser superhéroes de carne y hueso.

Ultimos gritos de esperanza

Los días van pasando lentamente, de manera tortuosa, sin dejar que la osada velocidad irrumpa en la estancia para envolver al reloj y hacerlo desprenderse de su habitual y lento tic – tac.

Eso hace que la agonía que siento con cada segundo (bueno, más bien la rabia) vaya en aumento debido a la falta de respuestas, a la falta de la respuesta que me muestre porque razón hiciste lo que hiciste. Y es que no te entiendo, eres, a decir verdad, aquello que busqué durante tanto tiempo pero que tampoco entiendo, en ocasiones te siento cercano pero a la vez me resultas tan extraño que no consigo entender el porque de tus acciones.

La lentitud del tiempo no hace más que aumentar el agravio que siento, no es más que un veneno del cual no tuve opción de escapar, ni de elegir, y que de una forma irónica, es el tiempo lo que cura ese veneno, el antídoto es el propio veneno.

Y es que tras reflexionar me he dado cuenta de que no mereces la pena, y gracias a dios es mi cabeza la que habla ahora, y no mi corazón.

Jamás mereciste haberme conocido, haber sabido si quiera de mi existencia. Pero el destino es una fuerza curiosa, algo poderoso que juega con nosotros y que, por mucho que nos escondamos, nos acaba encontrando. La diferencia, es que yo elijo mi propio destino, soy la única dueña, y eso me ha llevado a rechazar, de momento, el amor y todo lo referente a ese tema.

Ahora mismo el amor y yo somos dos imanes con igual polaridad que se repelen al acercarse el uno al otro.

Porque como dijo Francisco De Quevedo, "el amor es un sueño bien, un mal presente, es un breve descanso muy cansado". Por esa razón, esperaré al amor desde mi balcón, pero no lo buscare.

Dejare que sea el viento del norte el que tras ser mandado por el tiempo traiga la tardía primavera. Dejaré que la vida juegue sus cartas a su manera, mientras que yo, siendo la capitana de mi alma, curaré y alentare al desgastado corazón con el que la vida se empeñó con jugar. 

Esperaré las cartas del destino aunque no valga la pena, hasta que por un clamor del cielo, el último hálito de vida se desprenda de mi cuerpo. Hasta que sea el tiempo lo que recoja la última lagrima de rotos corazones.

Entre sonrisas y lágrimas

He llegado a una especia de punto de inflexión en mi vida. Lo referente al sexo masculino no me ha traído más que dolor, traición, tristeza y una angustia permanente de la que ya estoy más que harta.

Es entre las sonrisas y las lágrimas que me ha producido el amor, y bueno, los chicos en general, cuando las personas a las que más quiero me han defendido, apoyado y sobre todo animado. Las tres personas más increíblemente locas y aún a sí las mejores personas que he podido conocer en mi vida. Porque siempre están ahí, en lo bueno y sobre todo en lo malo.

No se lo que haría yo sin ellas, ¿Quién me diría que estoy mal de la cabeza? ¿Y con quien hablaría sobre planes extraños y dementes? Si no fuera por ellas no habría pasado tardes tan maravillosas junto a las largas noches de verano hablando sin parar, si no fuera por ellas no sería quien soy ahora.

Vosotras sois lo mejor que tengo, porque no sois pasado, sois presente y espero que un largo futuro. Para mis tres grandes amigas, mis amigas alegres, maravillosas y sobre todo totalmente locas. Muchas gracias por estar ahí cuando lo necesito. 

      

son muchas las cosas que nos quedan por vivir, disfrutemos cada momento. 

esto es para vosotras por que hos mereceis esto y mas. mi queridisima capitana barbosa, mi colibri rojo y mi maravillosa compañera que no tengo ni siquiera termino para nombrarla.... porque son demasiadas las cosas que tendría que nombrar. hos quiero muchisimo

 

cuatro lágrimas por cada nombre pronunciado

Cada día pienso más en lo que podría haber pasado entre los dos, y es que me duele reconocer que no dejo de pensar en ti aunque lo único que hicieras fuera cubrirme con palabras bonitas y promesas realmente vacías. No sé lo que siento por ti, a veces te quiero, a veces te odio, pero es verdad que pienso en ti…. Que pienso más de lo que te mereces en ti.

El problema es que soy demasiado orgullosa como para aceptar que sufro por tu culpa, el problema es que el orgullo me impide mostrar debilidad por lo que pueda sentir hacia ti. Es por eso que por cada vez que tu nombre es pronunciado cuatro lágrimas caen de mis pupilas, pero siempre en silencio, siempre en soledad para no mostrar el daño que me has hecho y a sí intentar conseguir aliviar las punzadas que siento cuando utilizan tu desgracia como objeto de burla o de entretenimiento.

Supongo que después de todo siento algo por ti, aunque solo sea el cariño más superficial del mundo, sé que hay algo dentro de mí que se preocupa por encerrarse tras un muro de piedra donde pase inadvertido cada vez que escucho tu nombre o las noticias sobre ti llegan a mis oídos. Tu nunca vas a leer esto, porque nunca te conté de su existencia, y ahora me alegro de no haberlo hecho pues sé que desear verte fue un error del que ahora me arrepiento y pago con ráfagas de tristeza.

Y voy a confesar, que es aquí donde no me oculto, donde soy tal y como siempre he sido, sin máscaras, ni camuflaje, ni nada. Por eso, ya que es aquí donde no me escondo, te diré, Gabriel, que todavía hoy, después del tiempo que ha pasado, sigo pensando en lo que podría haber pasado entre tú y yo, en lo que podríamos haber vivido si tus palabras se hicieran realidad, y si tus frases de cariño hubiesen sido de verdad...    

  

                        

 te odio por los falsos "te quiero". Te quiero porque me sentía viva con tus palabras.

viejas heridas

 El amanecer que ante mis ojos se contempla se levanta rojo y negro, manchando el cielo en una oscuridad que ni la mismísima noche puede llegar a alcanzar.
Esos colores son los que me cubren ahora mismo.
Las gotas escarlata caen lentamente, haciendo del día a día la agonía de ver como el pequeño mundo en el que estoy se desploma sin previo aviso, dejando al descubierto las heridas que anteriormente guardaba tras un muro impenetrable  llenas con los desquebrajados trozos de lo que en su día fue un corazón.
El palpitar cesa a cada segundo que pasa.
Y es ahora, con el cielo nuboso sobre mí y las pequeñas gotas de agua acariciándome el rostro cuanto he llegado a mi límite de fuerzas. Toda esta masa de dolor se expande ahora como un tumor sin dar opción alguna al antídoto.
Dijiste que siempre estarías conmigo pero, ¿dónde estás ahora que te necesito?, ¿y dónde está ahora todo el amor que sentí por ti? Ese amor se ha transformado en desprecio, y aun a si todavía le dedico líneas llenas de nostalgia e incluso odio, tal vez son demasiadas las heridas que se han abierto de nuevo, tal vez las he descuidado bastante y ahora han vuelto.
Pum pum, pum pum, los latidos siguen pero cada vez son más débiles, pum pum, pum pum… Espera, ¿por qué tengo que rendirme ahora?, ¿por qué no puedo volver a cicatrizar las viejas heridas? Un pequeño destello se ve entre las nubes, una pequeña luz acaba con el amanecer rojo y negro. Si, ahí está, la esperanza, la misma esperanza que me ha mantenido a flote durante largos años.
Se acabó, vuelvo a tapar las heridas y a levantarme del suelo mojado sobre el que estoy, a sido suficiente, la bomba de relojería que lleva tanto tiempo intacta aparece ahora de forma amenazadora. No tendré reparo alguno en dejarla explotar y no estoy segura de cuando sucederá eso. Pero de lo que sí que estoy segura es de que no volveran a sangrar las heridas, no volverán a abrirse, eso ya se acabó, ahora es el momento de levantarse y sanar de nuevo esas viejas cicatrices para protegerme a mí misma, para levantarme día tras día.

despedida prematura

Me has mentido, me has utilizado como has querido con palabras bonitas y promesas que ahora veo que estaban vacías.

Yo te he creído, he creído todo lo que me has dicho, cada una de tus necias palabras… pensaba que decías la verdad cuando me dijiste que me querías, que no podías aguantar ni un segundo más para verme y besarme… y lo peor, es que yo me lo he creído absolutamente todo, he sido una estúpida que se ha hecho ilusiones al pensar que en esas palabras había sinceridad. ¿Eso es lo que he sido para ti, no?, una estúpida con la que has podido jugar como has querido.

Y ahora mismo me odio a mi misma por estar derrochando lágrimas por ti, la ilusión que gracias a ti iluminó mis ojos se ha desvanecido de manera que ahora vuelvo a verlo todo negro.

Y lo peor de todo esto es que sigo ilusionándome cuando veo tu nombre, lo peor es que sigo cogiendo corriendo el teléfono cuando lo escucho pensando que eres tú… pero eso se acabó, volveré  a poner los parches que tapaban las heridas de mi corazón y dejaré de llorar por alguien como tú.

Ahora veo lo engañada que estaba… solo espero que recibas lo que te mereces por utilizar así a las personas. Ya puedes buscarte otro juguete al que romper, porque con este corazón no volverás a jugar jamás. 

Ojala todo fuera tan sencillo como deshojar una margarita mientras repites me quiere, no me quiere, me quiere, no me quiere…  

La perfecta imperfección

No soy perfecta, la perfección no es más que la perfecta imperfección.

La gente puede descubrir mis defectos, puede atacarme intentando destruirme de esa manera tan  superficial  sin éxito alguno. Su victoria será efímera, se esfumará a la mínima posibilidad, sin dar posibilidad al llanto ni a la conformidad.

Abrazo mis defectos porque me juré que no dejaría de ser quien era, que no cambiaría, por esa razón no dejo que palabras ingenuas ataquen mis defensas. Nadie podrá derrumbarme, soy un alma apaciguada por el sonido de tu voz que busca la libertad. Soy una persona que dice lo que piensa buscando refugio entre los párrafos escritos con la tinta de un corazón solitario.

Y es que fue hace años cuando decidí ignorar las habladurías superficiales.

Tengo mil y un defectos, soy probablemente una de las personas más pesimistas que hay en esta tierra desolada. Pero tengo otras mil quinientas virtudes que han impedido que en las noches en las que la soledad me desafía me aproxime a ella para rendirme y dejarme llevar por la oscuridad.

Es ahora, en una habitación escuchando las rimas que salen de mi auricular cuando decido olvidarme de todo sufrimiento y dejarme llevar  abriendo mis alas de libertad para volar a un lugar en el que la superficialidad no es más que una visión desenfocada.

No pienso seguir callada solo por que haya voces que me lo impidan. No pienso seguir atada con las mil cadenas que llevan cubriendo años mi alma con un manto de soledad solo por que lo que digo no es lo que esas personas quieren oír.

Es la hora de cabalgar en la rebeldía, de no querer acabar siendo igual que todos esos ilusos incapaces de decir nada sin el permiso de la sociedad. Es la hora  de quitarse los escombros que llevo conmigo para dejar de navegar en el mar de los recuerdos.

Porque este es el momento de alzar el puño y escupir lo que me pudre el interior para, a sí, poder acabar con la perfección que algunas personas persiguen incapaces de ver, que la perfección, solo es la perfecta imperfección.

¿Apretar o no el gatillo?

Llueve, tengo el revolver agarrado fuertemente en la mano, la duda me absorbe y hace que sea incapaz de pensar nada con total claridad, pero respiro y junto a las lágrimas del cielo me esfuerzo en pensar.

Si aprieto el gatillo todo el dolor engendrado tras todos estos años se ira, rápido, indoloro, se desvanecerá como el humo de un cigarrillo encendido. La pesada carga que me ha estado acompañando durante tanto tiempo morirá, y ya no habrá razón para seguir preocupándose por la culpabilidad y por recuerdos pasajeros que acechan constantemente mi mente como un león a su presa.

Simplemente un movimiento del dedo y las preciadas gotas escarlata caerán sin hacer mención alguna. Pero, ¿vale la pena apretar el gatillo?, ¿vale la pena rendirse ahora y terminar con todo solo por un instante de flaqueza? No, la idea resulta lo suficientemente tentadora como para estar apuntándome con un arma en la cabeza, pero no es lo suficientemente buena como para poner un punto y final.

La muerte no es una solución, nunca lo ha sido, y nunca lo será. Tan solo es una vía rápida de escape para todo aquel incapaz de luchar por nada, para todo aquel que precie llamarse cobarde.

La vida, es un regalo que no se puede desperdiciar, por muchos golpes y muchos llantos que puedas derrochar siempre hay que levantarse, una y otra, y otra vez, esa es la diferencia entre los fuertes y los débiles. Todo lo marca esa decisión, ¿apretar o no el gatillo? En mi caso, yo he decidido no apretarlo.

Eso no serviría de nada y todavía tengo mil experiencias de las que me acordare con orgullo y que me quedan por vivir. Sonrisas, amistad, amor, libertad… Conceptos que hacen de este mundo imperfecto un lugar maravilloso, conceptos que marcan la vida constantemente con su ritmo continuo, como el tic- tac imparable del reloj, o el persistente latido del corazón.

Llueve, por fin he podido reflexionar sin tener fantasmas a mí alrededor, recuerdos y pensamientos que me producen una tortura continua. Este planteamiento ya no tiene sentido, por lo que dejo que el revolver se resbale de mi mano y choque contra el suelo. Así yo podré seguir caminando bajo la lluvia, así podré seguir andando siempre hacia delante.

Nuevos rayos de esperanza

Si algo he aprendido de la vida, es que siempre se puede aprender algo de las situaciones, por muy malas que sean, siempre puedes aprender a no tropezar con la misma piedra.

Nuevos rayos de esperanza atraviesan el cielo cada mañana, me gusta despertarme y ver el sol, porque se que las cosas no van a ir a peor. Nunca me ha gustado ir como una victima por la vida, lamentándome constantemente de todo lo que me ha pasado, la vida sigue y aunque cueste hay que ir siempre hacia delante. No soy débil, he soportado muchas cosas, me he caído muchas  veces y aun así me he levantado porque aprecio la vida de una manera inmensa. Es un tesoro, un regalo que no cambiaria por nada.

Por muy negro que pueda ser el pasado o incluso en ocasiones el presente, yo siempre llevo conmigo mi rayo de luz particular, y es verdad, soy una persona de lo más pesimista, pero si soy así es porque la vida de alguna forma me ha hecho así, aunque realmente, por mucho que la gente no se de cuenta, soy bastante optimista, porque aunque es verdad que muchas veces no se ver el lado bueno de las cosas siempre he luchado por lo que he querido, he amado, y a pesar de que muchas veces las cosas no me hayan salido bien siempre veo el rayo de luz en medio de todo ese pesimismo caótico. Siempre hay nuevos rayos de esperanza atravesando el cielo cada mañana, siempre hay sonrisas por las que merece la pena luchar. Pero lo más importante, es que hay una vida por la que seguir levantándose cada mañana al despertar. Una alegría por la que ver las cosas de otro color…. Es por eso que por muy pesimista que pueda llegar a ser, siempre hay optimismo dentro de mi, lo que en cierto modo, es irónico. Me queda una vida entera por vivir y no pienso renunciar a ella fijándome solo en los momentos despreciables, porque eso, al fin y al cabo, no es vivir.

tengo miedo

Y por fin después de tanto tiempo empiezo a olvidarte. Alguien me ayuda a conseguirlo, aunque no lo sepa, le tengo un cariño especial, y consigue que cuando hablo con él tu no seas más que un recuerdo lejano, no se a donde llevará nuestra amistad, esa decisión se la dejo al tiempo, a un tiempo espero, no muy lejano.

Todavía te quiero de una manera increíble, pero siento que si estoy cerca de él, que si el tiempo hace que esto siga así de bien, podré mirarte a los ojos y no sentir vergüenza.

Quien sabe, puede que por fin la vida me brinde la oportunidad de ser feliz, puede que por fin el corazón empiece a latir y me crezcan mis alas. Puede que de hecho, sea él el que me haga volar, el que me haga ser libre.

Y que sea él el que pasado un tiempo se cuele en mis sueños y acapare mis pensamientos.

Puede que sea él el que selle con un beso una confesión de amor eterno.

Puede que sea él el que me alivie entre sus brazos.

No lo se, y de hecho es muy pronto para saberlo. Solo se que gracias a él estoy olvidándote poco a poco, y que ojalá llegue el día en el que su consuelo se convierta en amor y tu maldito recuerdo se convierta en polvo y ceniza.

Esto puede ser el comienzo de algo que todavía no tengo claro, es muy pronto para tenerlo claro, demasiado pronto… pero es un nuevo amanecer, un nuevo día en el que las cosas pueden ir bien o mal, pero tengo que tener esperanza y ver como se desarrollan los acontecimientos… solo tengo miedo de que me pase lo mismo que me ha pasado contigo… solo tengo miedo de olvidarte para después enamorarme de él y salir tan mal parada como ahora… solo tengo miedo de acabar amando a alguien a quien no puedo tener, por eso me fuerzo a no sentir demasiado… por eso ahora mismo ni yo misma se lo que siento…por esa razón mi corazón y mi cabeza están hechos un lío, por que tengo miedo… por eso prefiero observar el horizonte antes de pensar y decidir nada, por que tengo miedo de quererte y que no me quieras, porque tal vez el atardecer tenga la respuesta y asi, poder dejar de tener miedo a quererte...

Quiero

Quiero despertarme sin tener que sufrir por acordarme de tus ojos, quiero dormirme sabiendo que estás pensando en mi, o viendo que estas a mi lado.

Ojalá me quisieras tu también, pero al parecer soy una persona hecha para querer y que no la quieran, solo doy pasos en falso, viendo constantemente como los demás encuentran su amor mientras que yo tengo que soportar saber que no soy nada para ti.

Puede que arrancándome el corazón el sufrimiento termine cuando acabe su ritmo obligatorio. No puedo vivir sin ti, no ahora, y los sueños…aquellos sueños, ilusiones en los que eras mío, solo son sueños, y yo ya estoy más que cansada de tener que vivir de sueños e ilusiones mientras los demás disfrutan de su felicidad.

Quiero verte, tocarte, acariciarte, besarte…pero cuando me armo de valor para decirte que no puedo dejar de pensar en ti todo se esfuma al verte, la idea que tenía en la cabeza desaparece sin motivo alguno, es como si al verte se anulara todo lo que tenía planeado. Consigues que mis ideas se conviertan en ceniza.

No tengo ningún consuelo, ojalá alguien me quisiera para poder olvidarte. Pero tu maldito recuerdo me ataca a la menor oportunidad, me derriba, me destroza…prácticamente acaba conmigo.

Y ya lo he probado todo, pero alejarme de ti es imposible, no puedo dejar de verte auque eso sería lo mejor por un tiempo. Tampoco puedo dejar de respirar porque la muerte no es ni mucho menos una solución, no puedo simplemente rendirme después de haber luchado tanto por levantarme de las caídas. 

Solo quiero dejar de pensar en ti en cada momento, quiero poder seguir amando algún día, y si no te olvido a tiempo no se si podré querer a alguien así.

Dicen que el amor lo cura todo, que lo puede todo, aunque yo ya no estoy tan segura de eso.

Solo quiero dejar de pensar siempre en ti, solo quiero dejar de escribir sobre ti, quiero olvidarte porque no quiero seguir sintiendo esto por ti ni un maldito segundo más.

Ya no puedo aguantar más esto…no me quedan fuerzas y me encuentro sola ante una oscuridad que me llama deseando que vuelva a ella…

Dos alas

No se muy bien que es lo que busco ahora mismo.

¿Aceptación?, ¿aceptación de quien?, no, no necesito que nadie me acepte, soy tal y como debo ser y si a alguien no le gusta no es mi problema que no sepan ver mas allá de una superficie.

¿Felicidad?, ¿y quien no busca felicidad?, pero eso ahora mismo es una ilusión que se dispersa como el humo al intentar tocarlo.

Tampoco busco amor, aunque todo el mundo necesita amar o sentirse amado yo ahora quiero alejarme lo máximo posible de ese sentimiento que está acabando con el poco corazón que me queda.

Tampoco amistad, la amistad que necesito está guardada en mis recuerdos y hospedada en un rincón de mi corazón, descansa tranquila ahí, sin sobresaltos, y aunque de vez en cuando se manifiesta mediante lágrimas de cristal otras muchas veces dibuja una sonrisa en mi rostro.

Realmente quiero soñar, quiero imaginarme que lo imposible es posible, y que si extiendo el brazo y alzo la mano podré rozar el cielo. Quiero poder gritar al sentir que el mundo me ahoga. Y quiero poder pintar el paisaje de colores para desprenderlo del intenso y monótono gris. Quiero sentir la sensación de alegría al estar encima de un escenario y ver que la gente te felicita mediante aplausos.

Pero sobre todo, ante todas las demás cosas, quiero volar, quiero poder alcanzar el cielo y respirar…respirar aire que no haga daño, sentir la brisa más acogedora para poder dejar de pensar.

Volar… se que eso es un manifiesto de las ganas de sentirme total y absolutamente libre, porque la libertad es de las cosas que más anhelo en esta vida, y se que las alas…mis alas, me proporcionaran una libertad que llevo años buscando.

Porque no puede haber nada más libre que poder alzar el vuelo para rozar las nubes, no puede haber razón alguna que me impida encontrar la paz si me crecen mis alas.

Por eso, por muy imposible que sea, ¿Por qué no pensar que es posible?, ¿Por qué no pensar por un
instante que dos preciosas alas brotarán de mi espalda?

Quiero ser libre, y por eso, salto y desde la montaña más alta me dejo caer, porque se que dos alas  me protegerán de la caída. Porque mientras caigo, los recuerdos, los sentimientos… todo es más apacible, y el viento que respiro no es veneno sino consuelo. Porque una voz dentro de mí asegura que esto es lo correcto. Porque veo tus abrazos y tu sonrisa.

Pero sobre todo, porque se que dos alas me protegerán de la caída.

Tengo que olvidarte...

Tengo que olvidarme de ti…si quiero seguir sintiendo algo tengo que olvidarte.

¿Cómo he llegado a esta situación?, lo que empezó siendo una pequeña fantasía se a convertido en un sentimiento que debía ser mágico, pero que esta acabando con cada pequeño latido, con cada pensamiento.

Y es que me duele respirar, el aire que supondría un alivio me produce un dolor inmenso.

Todo me recuerda a ti, cada pequeño detalle. Un nombre, una camiseta, una canción, una imagen…todo.

¿De verdad me merezco esto?, ¿no puedo por tan solo un instante sentir el antídoto en mi cuerpo?, ¿saltar para poder tocar el cielo y llegar al sol? Parece que se me arrebata todo resquicio de felicidad, y ya no puedo encontrar mis alas de pluma blanca.

No puedo verte sonreír. No puedo ver tus ojos…esos ojos en los que todo era más plácido. No podré ver tus labios…esos labios en los que he soñado perderme en mil y una noches. No podré tocarte, sentir tu piel…la calida piel que hacía que me sintiera la persona más feliz del mundo.

Nunca a pasado nada entre nosotros, ni pasará. Y por eso aunque eres real solo eres una ilusión, algo que creo mi mente porque no soportaba más no sentirse querida.

El juego se ha terminado por completo, es un jaque mate irremediable.

Solo mantengo la alegría por ella, porque se que se merece tener un rayo de luz y calidez en su vida. Por eso razón dibujo una sonrisa en mi cara aunque sufro un tormento. Por esa razón acepto todo esto, porque ella se lo merece. Yo podré seguir aguantando mientras tú, que has sufrido una y mil traiciones de la vida estés bien.

Mi corazón está medio muerto, es verdad, late sin ganas. Y por eso tengo que olvidarte.

Porque si quiero encontrar un poco de paz y así poder volver a sentir algo así por alguien, simplemente…tengo que olvidarte.

Realidad

Hay veces, demasiadas veces de hecho en las que la gente, en la cual me incluyo, se refugia en un mundo inexistente, un mundo que en nada se parece al real y que es siempre diferente.

Nos encerramos en nuestro mundo perfecto, sin querer ver más allá de nuestras ilusiones o sueños, donde todo es como queremos, donde nadie puede perturbar nuestro estado de ánimo.

En cada mente las cosas son diferentes.  En la mía tú estás conmigo y no con ella. En mi mente tú sigues estando aquí, no te has ido. En mi mente, las cosas son como eran antes, cuando nada era demasiado dificil ni duro.
Si nos encerramos en nuestro mundo perfecto es porque el exterior nos parece demasiado verdadero.

Verdadero… ¿qué es verdad y que mentira?, la gente considera verdad a las palabras de un libro que afirman que existe un ser sobrenatural.
Siempre andamos creyendo todo lo que nos dicen, incapaces de pensar por nosotros mismos, de imaginar, de crear…

Hay que vivir en la realidad, no esta mal de vez en cuando refugiarse en un mundo que solo existe en tu cabeza, pero llega el punto en el que tienes que afrontar el mundo real porque donde tu vives no es más que una ilusión perfecta que tu mente a creado.

Pero si nos encerramos ahí, ¿Cuántas cosas nos perdemos?, es cierto, la vida es dura, es difícil, se sufre mucho, pero no hay que mirar solo lo negativo, ¿y todas las sonrisas que puedes dibujar en tu cara a lo largo de un día?, ¿y la amistad?, ¿y el amor?, ¿y las ganas de alcanzar tus sueños por imposibles que sean?, si vivimos siempre en ese mundo ideal todas esas cosas no serán más que un cuento del que oíste hablar.

Tienes un mundo increíble ante ti, sal de tu nunca jamás y explóralo, sueña y persigue lo imposible, pero no te quedes ahí parado en tu propia ilusión mientras la vida pasa ante ti.

Quítate la venda de los ojos y haz de la realidad tu mundo perfecto.

Un lobo aullando a la luna

Y como cada noche me encuentro  en la colina mirando absorta la pálida luna que ante mí se encuentra, siempre tan sola sin otra compañía que las estrellas que la rodean.

Soy una persona que se dedica a cantar al sol de la noche cuando oscurece, sin otra compañía que el viento que corre conmigo. Si pudiera tan solo una vez más encontrar las respuestas la soledad no sería más que la ilusión de una pesadilla. He vivido poco y a pesar de eso solo me queda la luna, la única cosa a la que puedo hablarle, pero que no contesta…Siempre buscando una palabra, buscándote a ti para que me envuelvas con tus labios, pero no eres más que un sueño roto.

Porque no eres mas que eso, un sueño… ¿Habría cambiado algo si te hubiera dicho lo que siento por ti?, eso es algo que ya no sabré, tu nombre que antes me provocaba la pasión que aceleraba mi corazón, ahora solo me provoca el dolor de un sentimiento muerto.

Ya no habrá sueños perfectos, ni ilusiones. Me enamoré de la prohibición y ahora tengo que prohibirme seguir sintiendo esto por ti.

A pesar de todo, camino por en filo de la navaja mientras sueño cosas imposibles, porque los sueños imposibles son los mejores. Camino al lado del abismo ilusionándome, encontrando la esperanza que hay oculta en mi cuerpo. Me dejo atrapar por el escenario y su telón, por el cuadro y su pintor.

Pero los momentos pasionales no son demasiados y casi siempre voy dejando una marca en mi corazón por cada alma perdida.
Sola en la noche al igual que un lobo aullando a la luna sin encontrar respuesta alguna.

Un alma herida

¿Y si el atardecer me concediera toda la paz que pide un alma que no puede soportar más esta vida?
Ponerle fin a tanto dolor es lo único que quiero en muchas de las mañanas en las que el día va acorde a mi estado de ánimo. No hay cuentos de hadas, no hay caballos blancos ni pociones mágicas para tal sufrimiento, es un dolor engendrado tras años, que con el tiempo, a crecido despiadadamente para torturar un alma ya de por si torturada. ¿Corazón?, mi corazón yace medio muerto latiendo por una obligación que le consume, la vida le hace daño, y las cosas que antes suponían un alivio empiezan a ser una carga que cada vez es más pesada, más difícil de llevar, y mi espalda, ya esta dolorida por tener que llevar algo que cada vez es más grande.
Es la soledad que tanto odio lo que es capaz de ofrecerme un poco de consuelo, donde nadie tiene que decirles a este pobre corazón y a esta alma en pena lo que tienen que sentir, mi cuerpo no es mas que el recipiente que los guarda, y que ya está agotado de tener que llevar en su interior un peso muerto y en su exterior cargas infinitas.
Es la oscuridad lo que me ofrece la tranquilidad necesaria para poder seguir respirando cada día, ¿soy quien realmente debo ser?, ¿o soy como la gente quiere que sea?, me juré a mi misma que nunca dejaría de ser yo misma, pero miro a los ojos de la gente, y a veces veo decepción, ¿ por qué?, si yo solo quiero encontrar un poco de paz para un alma dañada.
Tal vez al final solo quedarán las cenizas de este cuerpo, tal vez el viento se llevara el alma a un lugar donde el pasado no sea doloroso, tal vez el corazón deje de latir con su ritmo obligatorio. ¿Serán tus ojos los que impedirán que las gotas de sangre caigan de su cuerpo?, no, la muerte es algo demasiado fácil, sería tomar el camino rápido y cobarde, y ya pagué mi castigo por buscar protección en la cobardía.
Y a pesar de hallar un alma muerta y un corazón cansado hay una fuerza oculta en mi cuerpo que hace que me levante cuando tan solo quiero cerrar los ojos, esa fuerza hace que el corazón siga latiendo y que el alma recupere un poco del fuego que fue apagado.
Así que me encuentro sola, sola… quien pensaría que esa palabra pudiera llegar a ser tan tentadora, ¿será el recuerdo de tu amistad lo que impedirá que este cuerpo triste se una completamente a la soledad?, es una posibilidad que he de tomar en cuenta, y realmente creo que es así, por que los recuerdos, aunque sean una tortura también tienen partes bonitas, el recuerdo de esos hermosos días puede salvarme, puedo recurrir a ellos cuando ya no queda nada, cuando la realidad es demasiado horrible para mirarla, puedo recurrir a ellos.
Mientras exista un resquicio de esperanza mi corazón seguirá latiendo pesadamente y mi alma seguirá siendo rebelde y artística, por esa razón impido que las quejas de la gente hagan mella en mi, porque no soy una criatura especial, soy alguien tan corriente como cualquier otro, pero el deseo de perseguir un sueño o la esperanza que se levanta conmigo cada mañana harán que al final el alma que suplica el perdón para que el castigo sea levantado encuentre la paz, y el corazón encontrará una pasión que le llenará  para latir con orgullo.
Bien pensado, ahora el atardecer si concede un consuelo, ofrece la luz necesaria para poder ver con claridad en las sombras que acechan, ofrece una esperanza para alejar toda oscuridad y dar paso a la luz...

Se lo llevará el viento

Desde siempre creí en el amor, en las historias semejantes a los cuentos en los que muestran como la bella princesa encuentra a su esperado príncipe azul....su primer amor. Amor, una palabra hermosa en prácticamente su sentido completo, pero ese sentido no es del todo cierto ya que no todo es hermoso, mi amor…no es mas que un amor verdadero hacia alguien no correspondido, un amor que solo se hace realidad en mis pensamientos y que cobra vida en las noches atrapado dentro de los sueños, deseando desesperadamente salir, librarse de esos barrotes invisibles que impiden que mi corazón salga mas herido de lo que ya está… no es mas que un sueño imposible que se destruye al entrar en contacto con el resto de las personas. Porque mi amor por él es sencillamente un secreto que algún día se llevará el viento, pero de momento, mis sueños se inclinan hacia la fantasía de besos apasionados y corazones acelerados, porque para que mentir, si a pesar de todos los motivos que pueda tener en mi contra no puedo dejar de pensar en ti….

Grita

Me levanto cada día, soñando con ver el cielo azul ante mis ojos, pero al mirar por mi ventana no veo más que cielos grises que llegan más aya de lo que mi vista puede apreciar. Camino sola mientras llueve, sintiendo el frío viento que hace que mi furia interior se calme día tras día rozando mi cara.
Quiero gritar, pero la voz siempre se queda atascada en mi garganta. Sin querer salir, las ganas de expresar un sentimiento mueren en el intento pues mi voz no sale, siempre mirando alrededor y contemplando injusticias que hacen que el mundo se vuelva aun más gris de lo que ya es, queriendo gritar, siempre en cualquier lugar, desahogarme para que así las palabras sean escuchadas por algún alma en pena o que simplemente el viento gélido se las lleve al olvido.
Y es que es todo ya demasiado doloroso como para detenerse a llorar. La rabia es demasiado grande como para alzar el puño. No, ninguna de esas cosas calmaría mi alma, ninguna de esas cosas puede hacer que la paz reine en mi mundo de soledad.
Solo quiero gritar, que alguien escuche el reclamo de una voz torturada que esta cansada, pero que después de todo, lo único que quiere es ser escuchada y que con ello el alma vuelva en calma.

Amistad

cuatro años....han pasado cuatro años. Cuatro años en los que llevo sumergida en una soledad que nadie entiende, porque es una soledad un poco especial, la amistad para mi es algo tan grande que no lo cambiaria por nada, si es verdadera las personas que están sometidas a ella se ven envueltas por un vínculo que es prácticamente irrompible, pero todo se puede deshacer, desde el amor más apasionado hasta la amistad más duradera, y es que nada es para siempre, y cuando te topas sin remedio con la verdad te das cuenta de que hasta lo inmortal es mortal.
No, nada dura para siempre, pero siempre se puede luchar para que el recuerdo sea firme y el vínculo siga unido a pesar de ser distante, “nada esta perdido mientras un necio este dispuesto a luchar por ello” estas palabras yo las emplearía para un sin fin de cosas, para cualquier cosa en realidad, porque si la desolación cubre tu vida y tu amistad pende de un hilo solo tienes que ser el necio que luche por la causa, y es que no pasa un día sin que me arrepienta por no haber luchado lo necesario por mi causa, y es ahora, cuatro años más tarde, cuando soy perfectamente consciente de que nada dura para siempre, de que la vida es impredecible, pero sobre todo, de que no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde…mi consejo, ser siempre el necio que luche por la causa si se cree que vale la pena..